L’altra mattina ero sull’autobus e andavo al lavoro. Ero un po’ giù, non è un bel periodo per me e mi sembra che mentre certe cose si stanno pian piano aggiustando, altre mi sfuggono totalmente e le rincorro senza speranze, illudendomi di poterle riacciuffare. E poi l’attesa, l’attesa la odio.

Insomma me ne stavo sul solito scomodo seggiolino di autobus a cui ti si appiccica la schiena per quanto ti fa sudare e passando sul lungoparma vedo il solito stereotipato immigrato coi vestiti zozzi (non solo i vestiti forse) e il capello arruffato che butta via un mezzo melone perfettamente scavato, come con un cucchiaino.

Scrivo perché non riesco a dormire, perché ho una specie di grumo nero dentro che non riesco a zittire e che urla, come se dovesse assordarmi. Sono giorni che continuo a rimuginare su sta cosa e allora tanto vale che la scriva, così almeno si allontana da me. Mi sembra di essere la pantera che ho visto allo zoo di Roma. Chiusa in gabbia, che misura le quattro pareti che la circondano a passi lenti e regolari come il ticchettìo di un orologio. Poi d’improvviso spicca un balzo per raggiungere il ramo più alto dell’unica pianta che le tiene compagnia e si adagia malinconica a fissare un orizzonte che non potrà mai raggiungere e che l’aspetta silenzioso dall’altra parte della parete in plexiglass.

Ero al bar sotto la sede dell’Ascom aspettando di fare la videointervista alla vicepresidentessa, seduta su un divanetto bianco. Io tutta vestita di nero, con in mano un nevelatte mezzo sciolto. Sembravo proprio una bandiera della juve oggi. E guardavo l’orizzonte, persa in chissà quali pensieri, non me li ricordo neanche più. Ricordo il tema, ma come dimenticarlo, dato che ultimamente è il mio tormentone? Pensavo che sto solo scappando da questa realtà che mi schiaccia distraendomi dalle cose davvero importanti, e che tutto quello che sento non è altro che un’oziosa fuga dal dolore. Pensavo troppo col cervello e troppo poco col cuore, ecco tutto.